Đã bảo là điên
Cú điện thoại gọi đến
đồn cảnh sát: Alô, có
một người điên trốn
khỏi trại tâm thần!
- Ông có thể tả hình
dáng của người ấy
không?
- Trạc 40 tuổi, đầu hói,
quần áo sọc, tóc tai bù
xù!
- Ông ta bị hói?
- Đúng vậy.
- Thế thì làm sao mà tóc
tai bù xù được?
- Thì tôi đã bảo là hắn bị
điên mà!
Mất chim
Nông dân nọ bị mất một
con chim bồ câu.
Anh ta nghi ngờ có hàng
xóm lấy trộm nên tìm
lúc mọi người tụ tập
đông đủ bèn tới dò hỏi :
- Ai trong số mọi người
có ít nhất một con
chim?
Mọi người không hiểu
anh ta hỏi để làm gì,
nhưng tất cả đàn ông
cũng đều giơ tay ra dấu
rằng có! Anh nông dân
lúng túng :
- À không, ý tôi là có ai
trong số các bạn đã nhìn
thấy một con chim?
Lần này thì số người giơ
tay nhiều hơn, làm anh
càng cuống :
- Không phải, tôi e là có
sự hiểu lầm. Ý tôi muốn
hỏi xem có ai ở đây nhìn
thấy con chim của tôi
hay không.
Xem bói
Thầy bói xem chỉ tay
một người phụ nữ, rồi
phán :
- Nửa đầu cuộc đời, bà
khổ sở vì thiếu tiền, sau
đó... sẽ đỡ hơn nhiều.
- Vì tôi sẽ kiếm được
một ông chồng giàu ư?
- Không, vì bà sẽ quen
đi.
Chim bố
Chuông điện thoại reo
vang, ông bố nhấc ông
nghe. Chưa kịp nói thì
nghe thấy giọng nói
một chàng trai đầu dây
bên kia.
- Con chim non bé nhỏ
xinh đẹp của anh đó hả?
- Không, đây là chim bố -
Ông bố trả lời.
Trái tim rỉ máu
Sau hơn hai giờ đứng
dưới ban công huýt sáo
làm hiệu, cuối cùng,
chàng trai cũng được
thấy người yêu xuất
hiện trên khung cửa sổ.
Nàng nói vọng xuống
đường :
- Anh đi về đi! Bố em
không đồng ý cho chúng
mình tiếp tục quan hệ
với nhau đâu.
Chàng trai rên rỉ :
- Em ơi! Em có biết là em
đang làm trái tim anh rỉ
máu không?
Đúng lúc đó, cánh cửa
ngôi nhà bật mở và ông
bố cô gái xuất hiện, tay
lăm lăm một thanh củi,
gầm gừ :
- Tao còn có thể làm cho
đầu mày đổ máu nữa
kia!
Sao Eva ngu thế?
Một hôm, ăn trái cấm
xong, Adam ngồi đần
mặt ngẫm nghĩ về đàn
ông và đàn bà, rồi buột
miệng hỏi Chúa trời :
- Chúa ơi, tại sao trái
cấm lại tuyệt mỹ và
mềm mại thế nhỉ?
- Ta làm như thế để con
thích ăn hàng ngày.
- Chúa ơi, ăn ngon thế
sao Người không tạo
cho con vài trái khác
nhau?
- Ta làm như thế để con
chỉ ăn mãi một trái.
- Thế tại sao Người
không ban cho trái cấm
một ít tư duy? Người
biết là con không ưa sự
ngốc nghếch cơ mà?
- Ta biết, nhưng ta phải
làm như thế là để “nó”
chấp nhận con đấy!
Ông ấy đang trả giá
Hai vợ chồng nọ cùng
chết trong một tai nạn,
hồn bay đến cửa Thiên
đàng. Thánh Peter ra mở
cửa và báo với họ :
- Cứ mỗi lần không
chung thủy với bạn đời
của mình, các con sẽ
phải trả giá bằng một
lần kim đâm.
Sau khi bị đâm, bà vợ
lấm lét che ba vết kim,
quay lại hỏi Thánh
Peter :
- Chồng con đâu rồi?
- Ông ta đang nằm trên...
dàn máy may công
nghiệp!
Lấy ở đâu ra?
Trong buổi thi tốt
nghiệp trường hàng hải,
giáo sư hỏi thi một thí
sinh :
- Nếu cơn bão đến từ
phía bên phải con tàu
thì anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu?
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiều
neo thế?
- Thế thầy lấy ở đâu ra
mà nhiều bão như vậy?
Lâu không gặp mặt
Linh mục đứng trên tòa
giảng :
- Tiền bạc và châu báu là
kẻ thù lớn nhất của
người đời thế gian...
Một gã lang thang nghe
thấy ngậm ngùi :
- Tiếc rằng lâu quá mình
không được giáp mặt
với kẻ thù!
Bị “uống cà phê” quá
nhiều
Một anh chàng vẻ mặt lo
lắng, đến gặp bác sĩ.
- Thưa bác sĩ, vợ tôi
ngoại tình. Mỗi lần tôi
bắt được quả tang là cô
ta lại bảo tôi hãy bình
tĩnh và uống một tách
cà phê. Xin ông hãy cho
tôi một lời khuyên.
- Liệu tôi có thể khuyên
anh điều gì đây? - Bác sĩ
hỏi.
- Tôi uống cà phê nhiều
như vậy có hại cho sức
khỏe lắm không?
Món hời
Nhà triệu phú nọ mất
một con chó quý, đăng
báo tìm và hứa sẽ
thưởng 10.000 USD. Chờ
mãi không thấy báo
phát hành, ông bèn tới
tòa soạn thì chỉ gặp một
em bé. Ông níu lại hỏi :
- Ở đây không còn có ai
cả sao?
- Dạ không, nghe nói tất
cả nhân viên tòa soạn
đang bận đi tìm con chó
của ai đó bị lạc.
Bí quyết thành công
Phóng viên phỏng vấn
một giám đốc có tiếng
trong giới kinh doanh :
- Xin ngài cho biết
nguyên tắc nào quyết
định sự thành công của
ngài?
- Tôi thành đạt nhờ hai
phương châm: trung tín
và khôn ngoan. Trung
tín là đã hứa làm gì thì
bất kể trường hợp nào,
dù phải phá sản đi nữa,
cũng vẫn cứ làm.
- Thật là một tấm gương
mẫu mực cho giới kinh
doanh. Thế còn khôn
ngoan là thế nào?
- Khôn ngoan thì đơn
giản thôi: Đừng hứa bất
kỳ điều gì hết.
Chúa sẽ phù hộ cho anh!
Bob say khướt. Anh ta
về nhà, đập cửa :
- Ồ, Bob! Anh đã về đấy
ư?
- Ừ, em yêu ạ, anh gặp
bạn cũ.
- !?
- Anh nhậu hết lương
tháng rồi.
- À, em có thể hiểu.
- Xe lại bị giữ...
- Chuyện đương nhiên
mà.
- Ôi, em đúng là người
phụ nữ hiền dịu nhất
trần đời. Ừm... Ờ... hình
như cái dây chuyền em
đưa hôm qua, anh trót
tặng một cô gái.
- Lạy Chúa, em thật là
may mắn!
- Sao, em định nói là em
rất hài lòng ư?
- Vâng, vì em chỉ là...
hàng xóm của anh. Hãy
can đảm lên, chỉ còn vài
bước chân nữa thôi. Cầu
Chúa phù hộ cho anh!
Đến bây giờ mới biết
Chuyện xảy ra ở bên
Mẽo. Một bà gọi điện
thoại cho luật sư :
- Tôi muốn kiện lão hàng
xóm vì ông ta nói tôi
giống con hà mã.
- Được rồi, chuyện xảy
ra khi nào?
- 7 năm trước đây.
- 7 năm? Tại sao bà phải
đợi một thời gian dài
như vậy mới kiện ông
ta?
- Bởi vì hôm qua tôi dẫn
cháu tôi vào vườn thú
chơi và lần đầu tiên tôi
trông thấy con hà mã.
Tạ ơn Chúa!
Cha xứ bán con ngựa
của mình cho một người
khách. Nhận tiền xong,
ông dặn dò:
- Tôi cần lưu ý ông,
muốn thúc nó chạy thì
nói “Tạ ơn Chúa”, còn
muốn nó đứng lại thì
nói “Alléluia” (hãy hoan
hỉ lên).
- Được thôi, tôi đã quen
với ngựa cả đời rồi.
Nhảy lên lưng con ngựa
mới mua, ông khách thử
nói khẽ :
- Tạ ơn Chúa!
Chưa dứt lời, con ngựa
đã vọt đi. Đến tiếng “Tạ
ơn Chúa” thứ hai thì nó
phóng nước đại. Chợt
nhìn thấy một vực sâu
thăm thẳm ngay phía
trước, ông ta hoảng hốt
hét lên :
- Alléluia!
Con ngựa kịp dừng lại
sát mép vực. Lau mồ hôi
chảy ròng ròng trên
trán, kỵ sĩ làm dấu
thánh và thốt lên :
- Tạ ơn C...h...ú...a!
Cứu “người chết”
Một bệnh viện có đám
cháy lớn. Lính cứu hỏa
không ngại nguy hiểm
xông pha vào dập tắt
đám lửa điên cuồng và
dữ dội. Có một số người
đã được đưa ra sau khi
được cứu chữa.
Sau khi dập tắt đám lửa,
anh lính mới kể lại :
- Chúng tôi đã xuống
tầng hầm của bệnh viện,
kết quả tìm thấy 9
người, chúng tôi lay
tỉnh và cứu được 2
người, còn 7 người thì
không cứu được.
Nghe xong giám đốc
bệnh viện té xỉu. Có một
bác sĩ trẻ đến ghé vào
tai anh lính cứu hỏa nói
nhỏ một câu gì đó và
anh lính cũng lăn đùng
ra ngất. Mọi người
hoang mang không hiểu
có chuyện gì. Hỏi bác sĩ
trẻ, anh ta đáp :
- Tầng hầm của bệnh
viện là... nhà xác!!!
Tại sao “thằng em” lại
dài?
Anh chàng nọ đi khám
sức khỏe toàn thân, sau
khi khám kỹ cho anh ta,
ông bác sĩ sửng sốt :
- Tại sao “của” anh lại
dài ngoài sức tưởng
tượng thế?!
- Điều này là do cô giúp
việc – Anh chàng thản
nhiên.
- Ý anh là do ông cụ nhà
anh “này nọ” với cô giúp
việc?
- Dạ không phải thế! Chả
là hồi tôi còn bé bố mẹ
tôi hay phải đi công tác,
cô giúp việc thường
xuyên tắm cho tôi.
- Rồi thế nào nữa?
- Cô ấy vốn rất lười, ít
khi chịu bế tôi. Mỗi lần
tắm xong, khi kéo tôi ra
khỏi bồn tắm, cô ấy
thường cầm cái gì dễ
kéo nhất.
“Bố” và “mẹ”
Một cậu bé chơi bóng, lỡ
chân đá vỡ kính cửa sổ
nhà nọ. Bà chủ nhà chạy
ra giữ chặt quả bóng
quát thằng bé :
- Mày mà không sửa lại
cửa kính cho bà thì
đừng hòng lấy bóng về!
Một lát sau, cậu bé gõ
cửa bảo :
- Bố cháu sẽ đến sửa
ngay!
Quả nhiên, một người
đàn ông đem theo hộp
đồ nghề đang đi tới. Bà
ta bèn cho thằng bé cầm
bóng đi. Người đàn ông
sửa xong, nói :
- Xin bà 10 đô!
- Ơ, ông không phải bố
thằng bé sao? - Bà chủ
ngạc nhiên kêu lên.
Người đàn ông cũng
trợn tròn mắt :
- Thế bà không phải mẹ
nó à?
Cắn răng mà chịu
Mẹ chồng và con dâu nhà
kia chẳng may đều góa
bụa.
Mẹ chồng dặn con dâu :
- Số mẹ con mình rủi ro,
thôi thì cắn răng mà
chịu!
Không bao lâu, mẹ
chồng có tư tình, con
dâu nhắc lại lời dặn ấy
thì mẹ chồng trả lời :
- Mẹ dặn là dặn con, chứ
mẹ thì còn răng đâu nữa
mà cắn.
Lãnh hậu quả thay
Một phụ nữ trung niên
dạo chơi trong công
viên, thấy một người
đàn ông dẫn theo hai
đứa bé rất kháu khỉnh,
đang ngồi trên ghế đá.
Chị ta đến gần và bắt
chuyện :
- Chào ông, hai cháu bé
kháu khỉnh quá, chúng
là con ông phải không?
- Không phải.
- Hay là ông nhận trông
con hộ cho bạn, hoặc
hàng xóm?
- Cũng không phải luôn.
Tôi là nhân viên tiếp thị
bao cao su. Và đây là lời
phàn nàn của khách
hàng về sản phẩm của
tôi.